Как вовремя распознать мужчину-психопата?

муж-психопатПсихопат всегда психопат. От своих аномальных черт характера страдает не только он сам, но и окружающие его люди. Ладно, если человек с расстройством личности сидит бок о бок с вами на работе – он ведь и работу может сменить, и вы можете уйти на повышение. А если вы, в пылу любви, связали свою жизнь с мужчиной-психопатом, то вам либо придется нахлебаться горя, либо вы научитесь подстраиваться, воспринимать мужа таким, какой он есть, все время предугадывать «острые углы» и умело их обходить.

В любом случае лучше заранее снять розовые очки и увидеть будущие перспективы, чтобы потом не каяться всю жизнь. Как проявляется психопатия у мужчин, какие признаки помогают вовремя их распознать, и что ждет вас в семейной жизни – именно это вы узнаете из статьи.

Муж-истероид

Истерическая психопатия встречается не только у женщин, но и у мужчин. Мужчина-истероид изо всех сил старается привлечь внимание к своей персоне. Он любит красиво одеваться, тщательно следит за своей внешностью, в юношеские годы участвует в спектаклях школьных или студенческих театральных кружков, клубах «КВН», поет, если голосовые данные позволяют, танцует. Ему свойственна демонстративность, театральность жестов, он стремится нравиться женщинам (и не только жене), чтобы те восторгались ним.

Если вы решите связать жизнь с таким мужчиной, то должны быть готовы все время петь дифирамбы мужу, восторгаться его поступками, достижениями. Но одних лишь ваших аплодисментов ему будет недостаточно, он будет искать восхищение в чужих глазах, и с этим нужно будет смириться. Найти компромисс в серьезных вопросах вряд ли удастся, истероид будет прибегать к шантажу, может угрожать тем, что покончит жизнь самоубийством, или даже станет демонстративно готовиться к суицидальным попыткам.

Муж-шизоид

У мужчин, страдающих шизоидной психопатией, всегда присутствуют трудности в общении с другими людьми. Их не интересует мнение окружающих, они отличаются эмоциональной холодностью, довольно часто даже не знают, о чем можно поговорить с женщинами. У таких мужчин и друзей-то в большинстве случаев нет, максимум, один. Но мы, женщины, народ влюбчивый, и некоторым таким «чудакам» удается найти ту единственную, которая согласится разделить с ними радости и невзгоды.

Муж-шизоид вряд ли станет изменять жене, плотские утехи для него не столь значимы, да и с женщинами такому типу людей не так-то просто устанавливать контакт. Не будет посиделок с друзьями, походов на рыбалку, охоту, в сауну или просто на пиво. Зато будут увлечения всей жизни — коллекционирование, чтение книг, спорт или еще что-то.

Вроде бы и не все так плохо на первый взгляд, но если вы надеетесь на помощь по хозяйству, поддержку мужа, сочувствие, сопереживание или просто на общий досуг – то здесь вас ждет фиаско. Шизоид привык жить в собственном мире, он не способен понимать эмоции других людей, общение с окружающими тягостно для него. Жить с шизоидом – это существовать в двух параллельных мирах, но не делить все пополам.

Муж-параноик

Мужчину-параноика отличает повышенная конфликтность, крайний эгоизм, бурная деятельность по отстаиванию своих собственных интересов. Если что-то заинтересует параноика – значит это чрезвычайно важно (по его мнению), а если кто-то с ним не согласен – то этот человек становится злейшим врагом.

Жить с мужчиной-параноиком очень сложно. Его необходимо постоянно «гладить по шерсти», всю свою жизнь нужно положить на алтарь его сверхценных идей. В вашем окружении всегда будет множество «врагов», с которым муж будет запрещать общаться. Это может быть ваша мама (для него – теща), ваша сестра или кто-то еще из родственников. Ребенка вы должны будете воспитывать только так, как считает муж (будить в 5 утра, водить в спортивную секцию, на музыку, запрещать общаться с друзьями – что угодно). Учтите еще, что мужчины-параноики довольно ревнивы, будут постоянно выискивать ваших «любовников».

Многие женщины не выдерживают всех сложностей совместной жизни с параноиком и разводятся. Но на этом их невзгоды не заканчиваются, ведь отныне бывшая жена становится злейшим врагом. Всю свою энергию, все силы такой мужчина направит на месть. Он может лишить жену работы, квартиры, возможности видеться с детьми.

Муж-астеник

Астеническую психопатию иначе называют зависимым расстройством личности. Нерешительность, исполнительность, безынициативность, самопожертвование – эти черты отличают астеника. Повышенная старательность сочетается с низкой работоспособностью. Такие люди изо всех сил стараются избегать как психических, так и физических нагрузок. Мужчины-астеники всегда впадают в зависимость от женщин (жены, мамы), а последним приходится брать все бремя принятия решений за такого мужчину на себя.

Если быть честной, то астенику не столько нужна жена, сколько мама, которая будет опекать его, заботиться о нем, принимать за него решения. В свою очередь такой мужчина может дать женщине любовь, взаимопонимание, он будет практически идеализировать свою жену, следовать всем ее указаниям.

Астеники – примерные семьянины, походы «налево» им не свойственны. Если вы ищете такого мужчину, чтобы он «залез под каблук и оттуда не высовывался», тогда мужчина с зависимым расстройством личности – идеальный выбор. Правда, такой муж никогда не станет настоящим главой семьи.

Муж-социопат

Социопатами называют людей, страдающих диссоциальным расстройством личности. Такие люди аморальны, они не привыкли в чем-либо ограничивать себя, следовать общественным нормам. Упрямство, лживость, неусидчивость, импульсивность отличают таких мужчин. Частые конфликты, драки, поиск острых ощущений, авантюры, акты насилия – всего этого можно ожидать от социопата. А еще азартные игры, наркотики, злоупотребление алкоголем. Нередко такие люди оказываются на скамье подсудимых.

Но девушек всегда тянет к «плохим» мужчинам, поэтому социопат вряд ли останется одиноким. Измениться ли он со временем? Станет ли законопослушным гражданином, примерным семьянином, любящим отцом? Едва ли. Так что если вы не хотите каждый день переживать за мужа «что же он еще вытворит?», годами ждать его из мест не столь отдаленных, бороться с влиянием плохих друзей, злоупотреблением алкоголя или наркотиков, тогда бегите от него как можно дальше, ведь в мире есть еще много хороших мужчин.

Обсуждение (129)
  1. Алиса:

    Итак, мой муж шизоид. Типичнейший, судя по сказанному в статье, потому что все именно так: никаких друзей, никаких рыбалок и походов на пиво, увлечен чтением книг, живет в параллельном мире, куда я даже не пытаюсь лезть. Забавно, что при этом он убежден в том, будто у него высоко развита способность к эмпатии. Вообще если сравнивать шизоида с другими психопатами, мне, похоже, еще повезло. Но меня беспокоит один момент. У мужа плохая наследственность, его отец — шизофреник. Может ли его выраженная шизоидность означать наследственную предрасположенность к развитию шизофрении? И где находится грань между просто типом личности и психическим заболеванием, как не пропустить его начало?

    • Анна Зайкина:

      Безусловно, у Вашего мужа может иметься предрасположенность к возникновению шизофрении, так как его отец болен данным заболеванием. Однако это не означает, что Ваш муж в будущем заболеет шизофренией. Он может быть немного «не таким, как все», однако этим все может и ограничиться.

      Задуматься о наличии психического расстройства стоит в том случае, если Вы заметите какие-то кардинальные изменения в его поведении, в нем самом — это могут быть нелогичные высказывания, неадекватности в поведении, снижение интереса к тому, что раньше нравилось, агрессивность. Более подробно начальные признаки шизофрении я описала в этой статье — http://psi-doctor.ru/shizofreniya/pervye-priznaki-shizofrenii-kak-raspoznat-nachalnye-simptomy-shizofrenii.html.

      • Мария:

        Здравствуйте. Все это печально, мне кажется мой муж и шизоид и параноик. Пойти на развод с таким человеком страшно. Сидит дома за компьютером все свободное время от работы. Живем вместе 10 лет, никуда не ходим и к нам тоже никто не ходит, друзей практически нет. Все время пытается меня контролировать, я должна везде брать с собой телефон, всегда должна отвечать на его звонки. Меня одну никуда не отпускает (хоту съездить с дочкой к маме в деревню — без него нельзя, а он с нами не хочет). Раздражительность, агрессия, если ругаемся мои слезы его уже не трогают, абсолютно равнодушен. Во время ссор бывает неадекватен, может поднять руку и т.д. А вдруг у него уже есть начальные признаки шизофрении.

        • Анна Зайкина:

          Такое нередко наблюдается, что у человека одновременно могут наблюдаться признаки нескольких психопатий. Это свойственно мозаичному расстройству личности. Никаких характерных признаков шизофрении, судя из указанной Вами информации, у Вашего мужа нет. Возможно, такое его поведение — следствие каких-то детских, подростковых психологических травм.
          Если Вы прожили с мужем вместе 10 лет, имеете общую дочку и хотели бы дальше жить вместе, тогда Вам нужно искать компромисс: обсуждать имеющиеся проблемы, искать возможные варианты решения проблемы. Но насилия в семье, особенно если в ней растет ребенок, не должно быть.

          • nell:

            С психопатом жить нельзя. И никаких вторых, третьих шансов. Психопаты не совсем люди. У них нет чувств. Жить с психопатом -замозакапываться, однозначно. Либо свихнетесь сами, либо самоубьетесь, либо заболеете тяжело от постоянного психоэмоционального напряжения. Бежать, теряя тапки, впереди собственного визга!!! Даже , если некуда. Во сяком случае, останетесь в живых.

          • Анна Зайкина:

            Nell, спасибо, что высказали свое мнение.

  2. Людмила:

    Точное описание параноика. Нет только инструкций как жить с ним

  3. Татьяна:

    Несколько дней назад разговаривала со специалистом, психотерапевтом. И, хотя у меня давно были сомнения по поводу здоровья моего мужа,не могу прийти в себя…от шока. По описанию его поведения, врач сказала, что это болезнь и советовала быть осторожной.10 лет я потратила на этого человека, выбросила из жизни — впустую.Думала, просто у человека такой характер…Но последнее время стало жить невыносимо, я себя опустошила не хочется ничего, забыла, что есть радость жизни.Как же мы женщины себя низко ценим, а зачастую из за маленьких зарплат вступаем в отношения с первым встречным!Мой муж производил очень хорошее впечатление, ухоженный, деликатный, не курит, не пьёт, трудоголик, деньги зарабатывает… Только это было всё напоказ! Полный контроль всей моей семьи,за всех он всё решает, работа у него всегда временная, деньги — дозированно, никакого общения,живём в изоляции от общества, всё как ему удобно…Бесконечная пустая болтовня на отвлечённые темы: история, политика и т.д. С человеком невозможно ни о чём договориться, ничего планировать, тем более что право говорить есть только у него. Страсть к чистоте!!!Это меня сразу настораживало, неприятно было, что человек придаёт такое важное значение чистоте, но я не знала, что это может быть симптомом заболевания. Думаю и пока не знаю — как жить дальше…

    • Marina:

      вы не о моем ли муже написали? все один к одному!!!! и даже разговаривает только на тему об истории и политике….и какой диагноз?

      • Анна Зайкина:

        Marina, диагноз можно выставить только после психиатрического осмотра.

        • Лена:

          Как отвести мужа на осмотр?! Дорогой, пойдём сходим к психиатру, я подозреваю, что ты не совсем в порядке- ты агрессивен, вспыльчив, нелогично себя ведёшь и много пьёшь!

          • Анна Зайкина:

            Лена, найти нужные слова не так-то просто, но я думаю, вы, как умная жена, сможете это сделать, если будет такая необходимость.

      • Тата:

        Какие одинаковые у всех мужья, целыми днями читает сайт политикус

    • Наталья:

      И у меня та же история, вот сижу и думаю 7 лет насмарку, и красота уходит, уже 30 лет, даже не знаю, что и делать. Нервный, вспыльчивый, попросить ничего нельзя — взрывается в 5 секунд, совсем невозможно стало ни поговорить. Вспоминаю себя — была веселая, жизнерадостная до знакомства с ним. Сначала не проявлялось, а чем дальше, тем больше. Все разговоры сводятся к политике и государству, как мне все это надоело за эти годы.. Терпеть невозможно, юмор воспринимает всерьез, на шутки злится. Постоянно ругаемся. Смотрю на себя и не пойму, а что дальше то? как дальше? Если при произношении любой просьбы злится как зверь, выпучив глаза. Он намного меня старше, но я и предположить не могла, какие сложности в отношениях меня ждут. Когда отдыхаем за границей всегда ищет публику «свободные уши», чтобы снова обсудить политику, государство и прочие тяжелые темы и то, как все плохо. И так везде на праздниках и т.д. Многие тексты я выучила уже, как «отче наш». И вечно мне говорит, что я его разбиваю, что я создаю невроз и т.д. Просто, на самом деле я просто уже устала слушать его политический негатив. Аргументирует он все это работой в ОВД. Если я раньше мечтала общаться с парнями в форме, то вернувшись назад в прошлое обошла бы стороной, и была бы счастлива. Это ж совсем другой формат — испорченный. Мой отец был такой жизнерадостный и с юмором, и я вовсе не думала, что на шутки можно реагировать со взрывом.Я очень сильно разочаровалась в своем муже, вроде его люблю, но терпеть просто уже нет сил, хоть и видимся мы раза 2 в неделю. Не знаю, что и думать — наверное он психопат-истероид!

  4. Анна:

    Мой муж больше подходит под определение «социопат». Договориться с ним можно, только бесполезно ждать исполнения договоренности. По неизвестным причинам, он просто их не выполняет. Он всегда недоволен какими-то людьми, он часами может их обсуждать, потом это переходит в дни и месяцы. Он копит в себе недовольство, вместо того, чтобы решить вопросы с этими товарищами. Он отказывается решать насущные проблемы, все взваливает на меня. Не хочет работать, точнее ищет легких денег. Не занимается саморазвитием, с ним сложно вести диалог на разные темы, потому что не будет обмена информацией- он ею просто не владеет. Если не получает желаемого, становится или агрессивным или просто перестает со мной разговаривать. И это может длиться неделями. На данный момент не разговаривает со мной 15 дней. Уходит рано, приходит поздно, молча ложится в общую кровать и все. Я раньше пыталась его вытащить из такого состояния, потом надоело. В этот раз просто наблюдаю и думаю, жить ли с ним дальше или бежать куда глаза глядят. Я устала, меня ничего не радует, хочется просыпаться и не думать, что еще придет в его голову и что еще вытворит. Он не поднимает руку физически,не смеет, но морально он меня пытается раздавить постоянно. Я хочу ребенка, но боюсь от него рожать. И не буду.

    • Анна Зайкина:

      Жить с таким человеком сложно, но решать только Вам — продолжать эти отношения или прекратить. Но, может быть, Вам удастся найти к мужу «ключик», чтобы найти какой-то компромисс в семейной жизни.

      • Тамара:

        Какой «ключик » можно найти к больному человеку? Если это диагноз — нужен врач! Играть в игры с поиском «ключиков » за долгие годы совместной жизни устанет любая женщина. Придется забыть о себе и заниматься только им . Дети перестанут вас уважать , когда вырастут . За то , что вы выбрали им такого отца . Жить с таким человеком имеет смысл только если он САМ осознает свою неадекватность и САМ хочет от нее защитить свою семью . Но таких мало. Он во всем обвинит вас. Еще можно неплохо прожить всю жизнь , если за годы жизни вы так под него подстроитесь , что и вам впору такой диагноз ставить . В этом случае защитите хотя бы детей от такой » Семьи «.

        • Ксения:

          Да, я тоже читаю «совет» психолога и в шоке. Надеюсь женщина нашла другого психолога уже.

          • Ксения:

            Простите, может быть у Вас своя позиция, не связанная с психологией. Но как можно подбирать ключик к человеку если имеется абьюз и физический в том числе?

          • Анна Зайкина:

            Ксения, признаков физического насилия Анна не описывала, прочитайте внимательно ее комментарий.
            В некоторых религиях вообще нет такого понятия как развод. Из любой жизненной ситуации есть выход, и его нужно искать. И если в семье возникают какие-то проблемы, то виноваты в большинстве случаев оба.
            Возможно, если Анна по-другому подойдет к отношениям, проявит больше женской мудрости, хитрости, это даст возможность ее мужу раскрыться по-другому, проявить свои лучшие качества.

          • ира:

            я знаю семьи шизофреников, где мужей бросили, но выросли дети шизофреники..их бросить родителям жалко и ничего, живут с такими детьми..Вообще ужасная болезнь, и жаль, до сих пор неизлечима..хотя я знала одну женщину, которая до конца своей жизни — 70 лет, больше не имела ее проявлений

        • Анна Зайкина:

          Тамара, а с чего Вы взяли, что муж Анны — больной человек? Явных признаков психического расстройства у своего мужа Анна не описывала.
          Вы еще не видели ее мужа, а уже знаете, как он себя будет вести, что «он во всем обвинит вас». Если заранее так предвзято относиться к мужчине, то бессмысленно ожидать от него иного поведения: как корабль назовешь, так он и поплывет.
          Когда Анна встречалась со своим избранником, выходила за него замуж, у него, очевидно, были какие-то положительные качества, которые ее и привлекли.
          Возможно, сегодняшние сложности, обида, раздражение по отношению к мужу — следствие кризиса в отношениях. Можно, конечно, все бросить, развестись, но где гарантии, что следующий муж будет лучше предыдущего?
          PS: А если муж Анны действительно психически болен, тогда кто, как не жена, должен ему помочь? Или если муж заболел, тогда нужно его бросить? А где же верность своим обещаниям?

          • Альбина:

            Так, как вы рассуждать, Анечка, может только человек, далекий от проблемы! Если не хочет муж обследоваться и лечиться, то надо бежать от него! Можно обвинять жену, но я прошла это , как мать больного мужчины. Своей бедной невестке давно советовала забрать ребенка и уйти от моего сына. Она сделала это слишком поздно, сама пострадала и моя внучка тоже. Я точно знаю, что если психика у человека ломается, то к нему уже не достучаться, и лекарств не существует!!!!

          • Анна Зайкина:

            Альбина, спасибо за Ваше мнение! В подобных ситуациях нет абсолютно правильного и универсального решения. Каждая ситуация индивидуальна, и каждый человек делает свой выбор, а потом отвечает за него.

          • ghjj:

            Анна,простите, но не всегда отношения 50 на 50.По описанию речь идёт о нарцисстическом расстройстве личности,они убивают морально,страшная вешь, ещё их называют перверзные нарциссы, энергетические вампиры ,совет везде: бежать

    • Ольга:

      Беги девочка,беги пока не поздно,дальше будет пи*+*!!!Потом еще спасибо скажешь,что развелась!!!

    • Виктория:

      Я уже родила от такого мужа.Мой совет даже не жить не то,что рожать от него.Надо не тянуть, потом будет сложнее решить расстаться, когда дети есть и время потеряно.Я очень жалею,что не ушла раньше, когда не было детей,а теперь ещё и имущество делить надо.А сколько нервов и у меня и детей.Был первый брак у него и жена с 2мя детьми подала на развод, 13лет терпела унижения и его стрессовые расстройства,истерики и замахивания ,удушения.Я тоже развестись решила,жалко потерянного времени и нервов.

      • Анна Зайкина:

        Виктория, есть вещи, которые терпеть не стоит — это рукоприкладство, удушения. Поэтому Вы правильно сделали, что ушли от такого человека.

  5. Ольга:

    ВАМ ПОВЕЗЛО,МОЙ МУЖ СОЦИОПАТ,БУДУ РАЗВОДИТЬСЯ,мужики пошли одни психопаты!

  6. наташа:

    Я десять лет убила на психопата, сейчас понимаю что он еще и социопат. три раза сидел в тюрьме, всю жизнь ворует, все и во всем врет, я молилась, как бы от него избавиться. Начала интенсивно заниматься собой, потому что исправить другого невозможно. В результате четвертая любовница за год и он уехал в неизвестном направлении, оборвал все связи, забыл меня и сына, как будто нас и не было в его жизни. Причем, когда ребенок родился, он вопреки всем предсказаниям психиатра, стал очень заботливым отцом, носил на руках, купал, кормил, пеленал, гулял с коляской, но хватило отцовской любви не очень надолго. Сына сейчас даже не поздравил с днем рождения (8 лет) Новая любовница затмила разум, но ведь и её он бросил. Что поражает в таких людях — абсолютная свобода от морали, абсолютная вера в собственную ложь, полная независимость от прошлого. Причем сам очень умен, яркий, интересный талантливый человек. От общения с ним можно вынести очень много, а можно потерять себя.

  7. наташа:

    Да, самое грустное — он исчез и я скучаю. хотя жить с ним было подобно аду на земле, но без него жизнь потеряла что-то важное.

    • Анна Зайкина:

      Психопат всегда останется психопатом, жить с таким человеком очень сложно, даже невозможно… Но жизнь продолжается, тем более у Вас есть сын, есть ради кого жить. Самое лучшее Вы все равно от него взяли — Вашего сына.

  8. Оксана:

    мой муж социопат и параноик.. жаль что узнала я об этом только что.. до свадьбы всё было терпимо,я заберемеменила и тут понеслось!!!ребёнок не его по его суждениям,я плохая,гулящая учитывая что я сижу дома,от подруг он меня отгородил,гостям не место в его квартире,оскорбления его матери и бабки я должна принимать как должное,я пролежала 2 раза на сохранении на нервной почве,учитывая что нам 7 месяцев ещё нет.когда ложат в больницу начинает ревновать ещё больше,не навещает.дома ему наплевать стало особенно после свадьбы на моё самочувствие,главное чтоб я молчала и борщ стоял в холодильнике,когда его требовпния выполнены ищет сново к чему придратся,если не находит причину то начинает ворошить моё прошлое до знакомства с ним..сейчас не давал денег мне на продукты,я ушла к родителям жить..закатывает скандалы моей маме и хочет развестись..я не понимаю что нужно человеку и как дальше с ним жить.влюбилась первый раз по настоящему..но сейчас ребёнок на первом месте..

    • Анна Зайкина:

      Оксана, Вы правильно делаете, что сейчас думаете только о ребенке, старайтесь при этом как можно меньше нервничать. Ваши волнения никому на пользу не пойдут.
      Первые годы семейной жизни всегда очень сложны: необходимо «наступить на горло» своему эгоизму, научиться чем-то жертвовать ради своей половинке, но это удается не всем. Конечно, ради будущего ребенка Вы должны сделать все, чтобы сохранить семью. Возможно, Ваш муж одумается, перестанет ворошить прошлое и станет больше доверять Вам. Дайте ему шанс, поговорите с ним, постарайтесь найти компромисс. Как бы не сложились Ваши отношения в будущем, Ваша совесть будет чиста, Вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы сохранить брак.

  9. Надежда:

    Я прожила с психопатом 35 лет, думала к старости образумется, но глубоко ошибалась. Сейчас все так же пытается отстаиаать свое ЭГО, опустился до оскорблений, матов, открыто заявляет, что я для него не существую, не подходи, не задавай никаких вопросов и т.д.При этом я больна и он болен тяжелым недугом. Сколько той жизни осталось? Покоя нет. Куда деваться? Может быть специалист подскажет, как мне себя вести с ним, чтобы хоть как то мирно сосуществовать под одной крышей.

    • Анна Зайкина:

      Надежда, в Вашей ситуации взаимное уважение, забота и любовь — единственное, что осталось. Возможно, жизнь с данным человеком — это Ваш крест, который Вы должны нести всю жизнь. Ваш муж такой, как есть, и если за 35 лет не изменился, то вряд ли уже изменится.
      Если сейчас он не готов делиться своими переживаниями, не настаивайте. Захочет — расскажет, а нет — так и будет. Если возникают конфликтные ситуации, обходите их. Стоят ли они Ваших нервов? Вряд ли.
      Наберитесь терпения, возможно, обратитесь к Богу. Если у Вас хватило мудрости и терпения прожить с этим человеком столько лет, значит, для Вас нет ничего невозможного.

      • Ольга:

        Читаю ответы психолога и недоумеваю, за что же она так ненавидит женщин, что всячески рекомендует проявлять мудрость, терпеть, искать ключики к людям, которые их ни во что не ценят. Муж ее не уважает, ни во что не ставит, а она должна ценой своего здоровья искать к нему подход.

        Это не правильно.

        Длительный стресс всегда приводит к болезням. Всегда.

        Но самое неприятное, что на подобных мужей женщина не может рассчитывать в старости. Они махровые эгоисты и бегут от мало-мальских сложностей к новым кормушкам.

        Поэтому все эти игры в псевдомудрость для женщины попросту вредны и грозят потерей времени, самоуважения, работы а иногда и жизни.

        Верный подход здесь может быть только один — жесткий вопрос о сохранении семьи и нормальном поведении внутри нее. С помощью ли семейных терапевтов, врачей профильной специальности, не имеет значения. Если ничего не помогло, и неуважение, насилие продолжается то — семья должна прекратить свое существование.

        Это только на пользу женщине.

        • Екатерина:

          Согласна. Моя мама прожила с психопатом и как намучилась, еле ее уговорила бежать от него и заботиться о нем на расстоянии через меня. А жизнь дается один раз и не стоит жизни с такими психопатами. Жизнь прекрасна и интересна. Это психопаты эгоисты, не думвют о других и не хотят меняться ради счастья в семье.

        • Анна Зайкина:

          Ольга, спасибо большое, что высказали свое мнение.
          Каждая женщина решает для себя сама: нужен ли ей данный мужчина, со всеми его болезнями, личностными особенностями, проблемами, или нет. Кто-то будет искать компромисс, всеми способами сохранять семью, на зависть окружающим, а другая будет всю жизнь искать идеального мужчину. Это я, конечно, утрирую, но в жизни далеко не все белое и черное, поэтому постараться понять каждого человека, а тем более своего мужа, дать ему второй, третий шанс можно.

  10. Надежда:

    Уважаемая Анна, спасибо огромное за ответ и рекомендации! Вы правы- жизнь с этим человеком мой крест. Недавно прочла в гороскопе, что я змея не должна впускать в свою жизнь его тигра, он разрушитель, так оно и есть. Будьте здоровы и счастливы, успехов вам в вашем нелегком, но благородном деле!

    • Анна Зайкина:

      И Вам спасибо, Надежда, за добрые слова! Терпения Вам, любви и уважения к мужу, и тогда все у Вас будет хорошо!

      • Екатерина:

        Дорогая моя! Моя мама прожила с психопатом 30 лет и он так же вел себя, как описывали в комментариях. Моя мама делала все, даже жертвовала собой ради папы и угождала ему во всем. Ничего хорошего не стало потом. Только мама заработала нервные болячки, подавленность и т.д, и мой папа отблагодарил маме изменой, клеветой и т.д. Уж лучше моя мама не тратила бы на него все лучшие годы и ушла бы от него вовремя. Мне жизнь показала, раз психопат не уважает тебя и не работает над собой, чтобы не мучить семью, то не надо с таки жить. Полно чудесных мужчин, готовых подарить люовь и счастье. Гляжу на мою маму, что она получила взамен? Подавленность, нежелание жить, неуважение к себе. Еле маму вытащила и заставила маму бежать от папы и она рассцвела, зажила новой жизнью. Никому не пожелаю мужа психопата. Мне лучше жить одной, чем подстраиваться под психопата как моя мама. Жизнь одна! И сколько интересного! Неужели надо ломать свою жизнь ради психопата?

  11. Ирина:

    Уважаемая Анна! Подскажите как быть. Мы с мужем прожили 3 года. До свадьбы я думала,что встретила надежного человека,не пьющего совсем и зарабатывающего хорошие деньги. Как только поженились постепенно стал показывать свою другую сторону- его все время во мне что-то не устраивает: не так сказала,не так посмотрела, не так приготовила,не захотела куда-то пойти,бесконечная ревность. Жизнь стала невыносимой. Из Вашей статьи поняла, что мой муж психопат-параноик. Кроме того он бывший боксер с неоднократным сотрясением мозга и как выяснилось в последствии закодированный запойный алкоголик, который находился на момент нашего знакомства, в длительной ремиссии. После очередного страшного запоя я собрала вещи и ушла к маме. Но проблема в том, что мы в браке построили дом и оформили его в равных долях. Муж очень любит этот дом и ни в какую не хочет с ним расставаться. Сейчас сменил тактику:начал дарить цветы,уговаривает вернуться и обещает исправиться. Но я ему не верю и прекрасно вижу все перспективы. Он говорит,что никому меня не отдаст и жизни у меня ни с кем не будет. Что делать ,как себя с ним вести? Не знаю.

    • и я там был...:

      Ирина. Много верных слов было написано о таких личностях выше. Как жаль,что заранее таких чокнутых людей распознать трудно, маскироваться умеют превосходно! Советов никто вам не даст однозначных, только вам решать. Детей лучше не заводить. Мало того что может впокое не оставить и послн развода, неизвестно как на детях их отклонения отразятся……

      • Ирина:

        Он постоянно врет. И в мелочах и по серьезным вопросам. И вижу ,что не любит меня,просто его бесит,что я от него ушла. Я и жестко с ним пыталась разговаривать и уговаривала. Ничего не действует. Прохода не дает. Постоянно названивает. Всю душу мне вымотал.

        • Оксана:

          У меня похожая ситуация,как только я начинаю собирать вещи, начинается ужас… 1 этап идет: да и вали, я тебя не держу…проходит минут десять начинается второй этап: раскидывание моих вещей и слова о том что напоследок нужно сделать что-нибудь, что бы мне было плохо…третий этап наступает где то через пол часа: начинает останавливать, успокаивать…НО иногда мы отходим от норм, бывает угроза суицида, что меня действительно очень пугает.. Ну после того как мне все же с горем пополам удается уйти, несколько дней молчание, но потом начинаются звонки, сначала уговоры, потом угрозы,затем приезжает ко мне и начинается снова уговоры, затем угрозы, потом уговоры… в общем каждый раз я как дура верю и возвращаюсь. А сейчас приняла решение окончательно уйти, но так как знаю на сколько это сложно, не знаю как быть, как это сделать.И вроде мы сейчас не в ссоре, но я действительно поняла что больше так жить не хочу. Вот не представляю как, прийти и сказать Дорогой я от тебя ухожу… а затевать специально ссору не хочеться, так как же быть??

    • Анна Зайкина:

      Ирина, о муже Вы отзываетесь не самым лестным образом, судя из Вашего комментария. То ли уже нет любви (или и не было никогда?), то ли он уже Вам так надоел…
      В этой ситуации я не имею морального права давать Вам какой-то совет. Простить мужа и попробовать начать отношения с чистого листа или сжечь все мосты — это уже Вам решать, и Вам жить с тем выбором, который Вы сделаете. Единственное — не спешите с выбором, взвесьте все «за» и «против», ведь у каждого человека есть свои недостатки и положительные качества, важно не это, а то, сможете ли Вы принять недостатки мужа, найти с ним какой-то компромисс.

      • Ирина:

        Уважаемая Анна!Благодарю Вас за отзыв. У меня ведь вопрос не выбора-он давно сделан. Вопрос в том: как вести себя с человеком абсолютно неадекватным,не слышащим и не принимающим никаких возражений,100% психопатом,который НИКОГО не любит. Кроме того двух метровый детина, бывший боксер и запойный алкоголик,который просто опасен. Который издевается,треплет нервы и кайфует от этого. Как не потерять себя и не сойти с ума! О компромиссах речи быть не может,потому что психопаты в принципе не понимают-что такое компромисс.Эти люди зациклены на себе и своих желаниях,а на всех остальных им плевать. Поверьте мне я очень любила своего муж,когда выходила за него замуж и была счастлива ,что встретила такого мужчину( потому,что психопаты отличные притворщики и раскусить их сначала бывает очень трудно), но с течением времени они проявляют себя,поглощают тебя целиком лишая всего,что для тебя было важно,полностью подчиняя себе,угнетая,оскорбляя и обижая. И конечно от моей любви уже и следа не осталось.

        • Марина:

          Мне б ваши проблемы с моим мужем. Ваш прощенья просит, признает свою вину..И всего-то придирается и имеет склонность к алкоголизму (с которой борется).

        • Анна Зайкина:

          Ирина, если Ваш муж такой, как Вы его описываете, то полностью обезопасить себя Вы вряд ли сможете. Старайтесь не нагнетать обстановку, не втягивайтесь в скандалы, провокации. Всегда при общении с мужем сохраняйте самообладание, действуйте по ситуации.

  12. Марина:

    А если от всех болезней понемногу — это как называется?
    У моего на лицо все признаки нарциссизма. В тоже время на лицо все шизоидные признаки кроме..он все ж старается со всеми общаться, при этом каждый раз подчеркивая прям в гостях, что быть с людьми — это не его. Часто он ищет повод для встречи — починить что-то у кого-то. И хороший, и вот они — друзья, общение. Но если я его в чем-то считаю не правым — в любом встречном он найдет родную душу и будет ее боготворить, лишь бы поддержала.
    Часто изменяет мне не с женщинами в полном смысле того слова, а с кем угодно, кто только скажет ему, что он прав. Начинает устанавливать тесный духовный контакт с ними. И…умудряется даже выпросить себе правоту например в рукоприкладстве (ну ты конечно переборщил и плохой, но жена плохая, довела, без нее ты конечно хороший).
    Рукоприкладство — это всегда на почве того, что я его в чем-то считаю не правым. Например, раз я его назвала «немужиком» после первого удара, значит я бесконечно виноватая не женщина и меня надо теперь бить всегда. Вообще, во всех его проступках против семьи и не только — всегда виновата я. И он очень удивлялся, что я не хотела брать на себя ответственность за это все и в т.ч. его измены (которые по разным данным то не измены, то измены, но я виновата), которые он по разным данным сделал по разным причинам «всем жены разрешают смотреть на голых женщин, а мне нельзя, я тоже хотел иметь право», «ты не женщина (это совсем не объективно, я напротив старалась быть как можно женственной), я искал женственность».
    Раздвоение личности — это у него также во многом проявляется. Он всегда нигде. Ни там, не тут. Одновременно и там, и здесь. И даже по религиозной части — агностик. Удобная ему позиция.
    Параноик — тоже подходит, но общаться то мне со всеми можно, только они все плохие. Параноик — это теперь возможно про меня саму. Я ужасно боюсь теперь его общения с другими людьми и пытаюсь ограничить со многими его «друзьями» его общение. Раньше этого страха у меня не было, он является прямой реакцией на конкретные вещи. Поэтому не тороплюсь с такими выводами.
    Астеник — тоже подходит, но он при этом заботливый, трудолюбивый. Но решений ждать приходится долго, а потом он их быстро забирает обратно, не забывая обвинять меня в том, что все решаю я. Зато у него много решений разрушительных, которым однако должно беспрекословно следовать — иначе съест.
    Социопат — тоже подходит. Но! При этом он не забывает осуждать тех, у кого асоциальное поведение отличается от его собственного. Тех, кто асоциально ведет себя также, как он — он понимает. Придумывает про меня небылицы, верит в них..Рассказывает другим и их, и вообще про наши отношения со всеми подробностями. Ищет мою вину всюду..Прощенье если что просить бесполезно — он прям хватается за малейший проступок.
    Сочувствие в нем проявляется, но очень выборочно. С инфарктом оставил дома помирать и даже не справился о моем состоянии(ведь ему плохо самому морально). А какой-нибудь порезанный палец может лечить мне до исступления.
    Может избить, продолжать добивать морально, замазывая троксевазином…
    На что же это похоже?

    • Ирина:

      А вы пробовали от него уйти?Тогда и Ваш зашевелится,и прощения начнет просить. Прочитала Ваш рассказ и очень много знакомых ситуаций увидела. Мой так же никогда себя ни в чем не винит и все вокруг у него плохие включая родителей и детей один он пуп земли. И положиться в нем ни чем нельзя, никакие планы построить,потому что или в запой уйдет( а запои у него очень серьезные по два месяца и всегда заканчиваются психушкой) я выдержала три запоя больше сил не хватило,либо с работы уволится потому что там одни дураки и его никто не ценит. А если он что-нибудь не хочет делать то лучше и не просить,потому что будешь виноватой во всем. И при этом очень часто говорит ,что любит меня.

      • Марина:

        Да, пробовала. После того, как обнаружила голую бабу у него на пк. Все остальное терпела, это терпеть уже не по мне, не могу я быть с мужчиной, который смотрит по сторонам. После такого я уже не могу быть с ним вместе физически. Но до конца не ушла — не так просто это организовать. Ушла спать отдельно. Он стал меня обвинять, что я ему всю жизнь испортила и ждать, когда уйду совсем. Потом стал просить прощения, но как! «я больше не буду, но ты виновата, мне хотелось женственности», или «вот все могут, а я не могу, почему им можно, а мне нельзя, я тоже хотел иметь право, а так мне это было не надо».
        «ты такая хреновая жена, считаешь такое изменой, хорошие жены так не считают.»
        Ну и стал требовать, чтобы я с ним была, потому что он на это «имеет законное право». Я ему сказала, Что нет уж, прав у него таких более не существует. Мне не нужны такие животные грязные отношения. Особенно это все ужасно стало после его опросов друзей знакомых и сотрудников по поводу «изменил ли он мне, или нет». Хочется послать его к этим друзьям-сотрудникам куда подальше со всеми своими животными инстинктами, до которых мне дела нет честно говоря.
        Я понимаю только верность, любовь, а вот от такой грязи и мерзости меня просто тошнит не меньше, чем если бы меня домагался маньяк. Так и живем. Телесно порознь. Я его попросила исправить эту ситуацию, он продолжает доказывать свою правоту, требует признать его «не изменником» на основании того, что «ты виновата,я имел право и потому не изменник», или «вот они не считает это изменой, это не измена — я не изменник». Может, если бы я совсем ушла, он бы задумался конечно. Но возможности у меня не было уходить все это время. Да и не сильно хочется..Все равно ведь люблю, ему тяжело с собой владеть у него кризис, а я вот так возьму и брошу его….Что-то надо делать иначе. Жизнь — короткая штука. Уйти всегда легко..А вот сохранить, поддержать, не оставить в такую минуту, понять, помочь..

        • Анна Зайкина:

          Марина, если в человеке присутствуют черты различных личностных расстройств, то такая патология называется мозаичная психопатия.
          А по поводу Ваших взаимоотношений с мужем. То, что он поднимает на Вас руку, оскорбляет — не делает ему чести. Ему очень повезло, что он встретил такую женщину, как Вы. Которая любит его, заботится о нем и хочет помочь преодолеть имеющиеся трудности.
          Вы правильно сделали, что отстранились от него, не живете с ним в физическом плане. Вы одновременно отдалились от него, но в то же время заботитесь о нем. А он пусть подумает о своем поведении, о том, для чего и почему обижает Вас.
          И теперь свои шаги для улучшения взаимоотношений с Вами должен сделать именно муж. Будем надеяться, что он это осознает и захочет что-то изменить, улучшить.
          Терпенья Вам и любви.

          • ghjj:

            У психопатов НЕТ ЭМПАТИИ;ВИНЫ;СОВЕСТИ;СОСТРАДАНИЯ и никогда не будет.От них только бежать,никакая любовь не поможет. Психопат никогда не думает о своём поведении,он идеален,так он считает

          • МужЕсихопат:

            Спасибо , что рассказали и вразумили!

  13. Александра:

    Здравствуйте дорогие женщины, так оказалось что и я стала жертвой психопата, 5 лет замужем, есть дети. Я живу в Голландии и должна сказать что я в шоке от советов психолога!
    Здесь многое известно о том как себя вести с психопатами, ни о какой любви, «договариваться» и т. д. речи быть не может! 1) Бежать как можно скорее если есть возможность 2) Не нужно пытаться помочь или надеяться на лучшее, будет только хуже. 3) как себя вести?- готовиться к уходу втихую, не угрожать и не предупреждать чтобы избежать агрессии 4) Если приходится жить вместе, — узнавайте признаки манипуляции и НЕ РЕАГИРУЙТЕ! 5) психопат питается эмоциями и всё время хочет вас на эмоции вызвать, не поддавайтесь 6) на все вопросы не отвечайте ни да ни нет, — его способом.
    Одним словом готовьтесь к побегу, берегите свою энергию, и пока вы с психопатом на одной территории отвечайте ему тем же- манипуляцией направленной на избежание конфликтов. Пытайтесь стать для него не удобной, не реагирующей на его уловки, тогда и уйти легче.
    Мне эти советы очень помогли, вместо фрустраций, слёз, конфликтов мне удаётся сохранять нейтралитет.
    Запомните 1 человек из 20!!! имеет психопатологию, включайте инстинкты!!!

    • Ирина:

      Браво,Александра! Конечно советы психолога типа: Это Ваш крест или вы возможно своего мужа никогда не любили- в случае жизни с психопатом абсолютно бредовые. Жизнь у нас одна и мы не должны ее посвятить психу, бежать без оглядки!

    • Анна Зайкина:

      Александра, огромное спасибо за Ваши рекомендации, что поделились своим опытом.
      Каждый человек индивидуален, и взаимоотношения у всех людей разные. Необходимо стараться найти подход к каждому человеку. Постараться его понять, помочь ему, полюбить, особенно если этот человек — Ваш муж. Люди могут меняться, не все, но могут. Поэтому я бы не советовала всем женщинам быть настолько радикальными, как Вы того советуете.
      В любом случае каждый человек принимает свое собственно решение, за которое потом и несет ответственность.

  14. Зиля:

    Очень неграмотный психолог.Нельзя жить с психопатами.Просто нельзя,ни ради чего.Это все равно что себя похоронить заживо вместе с детьми.Психопат давит как могильный камень,при этом пользуясь Вами.Иначе они просто не могут,не умеют и никогда не научатся.

    • Анна Зайкина:

      Зиля, спасибо большое за Ваше мнение.
      Я считаю, что каждому человеку, есть у него психопатия или нет, необходимо дать шанс. Поверить в него, помочь ему. И только так он сможет измениться, сможет занять достойное место в социуме, семье.

  15. Инна:

    Александра высказала правильное поведение. Единственный вариант благоприятного развития событий: бежать. Или собираться бежать. Или думать как убежать. Что лучше: быть как бы с мужем, но становиться истеричкой, запуганной, нервной, воспитывать детей будущих психопатов или быть одной? Есть выбор всегда. Но «виноваты оба» в таких отношениях, это как «виновата морда, что оказалась на пути кулака».

    • Анна Зайкина:

      Инна, нет единственного правильного варианта для каждой ситуации. В одних случаях нужно бежать без оглядки, никогда не сожалеть о принятом решении. В других же нужно дать человеку еще один шанс (а может, и не один), и он может измениться.

  16. наталья:

    У моего мужа все признаки шизофрении, психопатии. Никогда не лечился. Сей час согласен. Есть ли у нашей семьи перспектива, если начать лечение? Дочке- годик. День любит, день меня ненавидит, высасывает энергию, я начала сама меняться.

    • Анна Зайкина:

      Наталья, для начала Вашему мужу необходимо обследоваться, а лишь потом можно говорить о каких-то прогнозах.

  17. Наталья:

    Я 20 лет живу с шизоидом+параноиком…Это привело к ужасным последствиям, сейчас мне самой нужна помощь психолога и как мне дальше жить я не знаю…Если возможно то очень прошу помочь мне…

    • Анна Зайкина:

      Наталья, к сожалению, на расстоянии я Вам не смогу ничем помочь. Если Вы сами осознаете наличие проблем психологического характера, посетите психолога или психотерапевта.

  18. Оля:

    Добрый день. Никогда бы не полумала, что буду писать на подобном форуме. Но вдруг кому то это поможет. У меня опыт отношений с типичным психопатом. Не знаю какой именно это тип, но то что психика там нарушена — это точно. Начну с главного. БЕГИТЕ. Вы будете чувствовать вину, думать, что так нельзя, захотеть изменить, но. Это все обман. Вы жили в нем. Вам внушили все это. Это хуже гипноза. День за днем пользуясь вашими чувствами вас ломали, вбивали в голову, что вы провинлись или сами «того». При чем так «красиво», что не каждый психиатр бы это просек. Поэтому прочь из головы мысли «как я так могла ошибаться/речь во мне/я ему нужна» и БЕЖАТЬ. Продумать план зарание и бежать не оглядываясь. Пока вы сами не сошли с ума. А так будет. Дело времени. Я начинала отношения с очаровательным, харизматичным и сильным мужчиной. Заканчивала (долго и мучительно) с безсердечным манипулятором. Он сразу узнал о моих слабых сторонах и давил на них без замедления. Этим и пользовался, когда я ушла. Он умен. Хитр. Жесток. Свою грубость называл прямолинейностю. Прав был только он. Решал все только он. При чем делая это часто без меня. Заранее. Торопил постоянно. Мог вспылить из-за того, что я просила прикрыть окно в машине. То приласкает, то оттолкнет. Он играл как актер, когда ему это было выгодно. Обещал и рисовал все то, что я хотела услышать . Хочу детишек! Хочу тебя сделать счастливой! И тд. Дальше слов не доходило. При чем девушки не заблуждайтесь. Это не значит, что он злой плохой. Это болезнь. Он ее не заметит никогда. Он не знает другого состояния. У моего был отец алкоголик тиран. Издевался над ним с братом морально. Бил. Мать типичная жертва. Боится теперь и его. Покупает любовь. Меня боготворила. Теперь понимаю почему. Можно продолжать долго расказывать, но слишком больно. Любите себя. Любите своих деток — убирайте их от такого «отца».

    • Анна Зайкина:

      Оля, очень жаль, что у Вас в жизни был такой негативный опыт. Надеюсь, Вы найдете достойного мужчину!

  19. Rimma:

    6 лет прожила в семье с психопатом. У самой характер не сахар, он сваливал всю вину за плохие отношения на меня. Прожив с ним 4 года и родив ребёнка, стала думать о суициде, потому что бм внушил мне, что я плохая жена. Начинал жалеть меня только когда доводил. Работала с психологом. Он знал об этом и отправлял в психушку. Я всё верила, что исправлю ситуацию в семье: во многом изменилась, ему со мной стало лучше. Но он сам становился хуже и хуже. В итоге просто погнал, стал обзывать, выгонять из дома, угрожать, унижать. Я пошла к другому психологу, тот мне и сказал, что у мужа психопатия. А я-то верила, что беда вся во мне. И что через изменения в себе я изменю мужа. Это не всегда так. Измениться может только тот, кто понимает, что несёт за отношения свою долю ответственности.
    Жить с психопатом может только отчаявшаяся женщина. Я ушла. Хоть и любила. Выхожу замуж во второй раз. Очень хочется, чтобы в этот раз было всё хорошо.
    А бывшему спасибо: вылечил от гиперответственности.

    • Анна Зайкина:

      Rimma, каждая ситуация индивидуальна. У одного человека психопатические черты выражены менее, с ним можно найти компромисс, жить дальше, с другим найти общий язык невозможно.
      Желаю, чтобы Ваш будущий муж был достойным человеком, и Вы с ним были счастливы!

  20. Наталья:

    Здравствуйте, моя история общения с психопатом такая. Отношения были 2,7 г. Сейчас дочь него от 7 мес. Всю беременность обзывал меня и унижал. Родила все продолжилось. Стал руки поднимать. Щеку выкручивать. Что подарил вещи, золото, все отобрал выбросил. Что не сделаю, все вызывает вспышки гнева. Сам путем не работает. Меня винит во всех неудачах. Сейчас клички мне дал «вафля», «шапокляк». Но я, оказалось, сейчас забеременела. Завтра пойду к гинекологу и на аборт. С ним я в разводе. К счастью у меня свое жилье. Ребенка нерожденного люблю и прошу у него прощения.

    • Анна Зайкина:

      Наталья, держитесь. Ради себя, ради малышки. Ей нужна мама, даже если папа и не осознает своей ответственности.
      А что касается Вашего мужчины — тут решаете Вы. Никто, кроме Вас, не сможет оценить, есть перспективы с этим человеком или нет, стоит ли он второго шанса или нет.

  21. Наталья:

    К счастью я не беременна. Жизнь с психопатом подрывает здоровье.

  22. Лика:

    Давно подозревала, что муж- психопат.
    Его мама с гордостью называет это «Да, он эгоист, но себя надо любить!» Тогда как ей надо было с ужасом понимать, что бить маленького ребёнка до такой степени, что он в постель мочился от страха до подросткового возраста- сама и поломала психику.
    И бросать жалко, т к дети, и жить уже сил нет-сама себя не узнаю. И пить ещё начал- т к везде пишут, что полезно небольшое количество алкоголя для расслабления каждый день. Вообще человеческого не остаётся- любви, сочувствия. Что делать?!!

    • Анна Зайкина:

      Лика, только Вы хорошо знаете своего мужа и можете предугадать, есть ли шансы у Вашего брака, поддается ли коррекции поведение Вашего мужа и можно ли найти с ним компромисс.

  23. Марина:

    Есть такое понятие — созависимость. Она возникает у людей живущих в тесном контакте с психически больным человеком. Алкоголиком, наркоманом, психопатом, и т.д. Такой женщине очень трудно уйти от человека который над ней издевается, тем более длительное насилие и стресс подавляет волю и оказывает негативное влияние на психику, разрушает личностные границы. Я 12 лет живу с психопатом, несколько раз пыталась уйти, но реально начиналась ломка! Только в этом году я обратилась за профессиональной помощью. И советую всем, кто находится в такой ситуации, ищите помощь, вступайте в сообщества подруг по несчастью, читайте, ищите поддержку, обращайтесь к специалистам по вопросам насилия в семье (в том числе и психологического!), берегите себя.

  24. Нора:

    30 лет назад вышла замуж за психопата,к счастью рано это поняла- разошлись прожив один год.Но сын полностью взял внешность и характер отца, хотя никогда его не видел.Я несу свой крест тридцатый год. Женщины рожайте детей от нормальных мужиков.

  25. Светлана:

    Спасибо всем откликнувшимся на статью! Со своим психом «прожила» 35 лет. Теперь сама вся больная, руки трясутся, думаю о суициде. А он как-будто еще и подталкивает меня к этому. Изводит и днем и ночью. Раньше тоже изводил, я плакала, унижалась, просила прощения. А сейчас уже не могу. Я заработала пенсию, хоть и маленькую, могла бы как-то прожить. А он нигде не работает, сидит на моей шее. И я вынуждена вкалывать за двоих. А его это устраивает. Вот как-то так. Девочки, у кого муж псих- БЕГИТЕ!!!!

  26. Натали:

    Компромисс находится при условии,если двое его стремятся найти.а если один болен «глухотой», эгоизмом… «_-Измом» то тут только НОГИ.без оглядки.поражают комментарии психолога.понятно,что советов давать нельзя психологам.я премного благодарна Александре из Голландии ха зарубежный опыт.почему у них уже все это есть и вся информация что делать и чего не делать???? И почему у нас психолог даёт надежду??? Хочется задать вопрос Анне.вы бы тоже искали компромисс, если бы поняли что живёте с психом????или выбрали бы сделать НОГИ?????
    Моя мама всю жизнь жила с мужем психом алкашом и т.д. и т.п. и не уходила потому что боялась что он её найдёт в любом уголке земного шара. Я пресного благодарна ха этот форум и информацию так как поняла что пытаюсь «построить отношения» с очень больным человеком.жесткое «нет»ему и чёткое «ДА» своей жизни.

    • Анна Зайкина:

      Натали, каждая ситуация индивидуальна. Один человек может измениться, а другой — нет. Что делать в такой ситуации — решать Вам и только Вам.

  27. Гузель:

    Если бы такой психолог попалась мне раньше я бы уже умерла.такое советовать это совет к медленному самоуничтожению!!как можно советовать если сама не жила,не терпела все ужасы психопата!!я промучилась12 лет!!очнулась только 2недели назад после глубокого запоя в который он меня затащил!вечное унижение.его жизнь с другими женщинами.гадости про мою семью им.каждую любит.а уж про физическое унижение вообще молчу!!вся переломанная.в шрамах.и ведь прощала.приходил с подарком.три кольца дарил на свадьбу типо.сначала думала что так люблю его сильно.потом думала что эмоцианально привязана.потом что он просто инфантиль.не знаю как попалась статья про психопатов ,но поняла что это он!!истеричный нарцисс.но и шизоид и садист.это в купе кошмар.теперь уже не знаю кого больше жалеть.а ведь есть др женщины у него которые верят ему.но и меня еще не оставляет.но я готова и больше его не дам подпитываться моими чувствами. Ой.я могла бы книгу написать.но реальный выход только РАЗРЫВ!!какой подход!!психолог еще тот из вас.сами терпели бы интересно?ногой на горло

    • Анна Зайкина:

      Гузель, самое главное, чтобы Вы были счастливы.
      Нет одинаковых ситуаций и одинаковых людей. В какой-то момент можно что-то стерпеть и простить, но если ситуация повторяется с регулярным постоянством, если мужчина Вас действительно разрушает, избивает, издевается на Вами, лучше такую связь порвать.

  28. Тата:

    Дано:11 лет брака с психопатом; ребенок страдает неврозом с генерализованной тревожностью. Всегда , во всем виновата я-«не провоцируй» и «все твое дебильное воспитание». Не любит людей, не куда ни ходит, с моими родными, с общими друзьями перестал общаться. Ни разу!! не говорил, что любит. Не воспринимает никакой крититики, сразу-орет. Обзывается такими словами, которых в лексиконе нормальных не услышать. Увлечения: алкоголь, телевизор , компьютер, ДОМ 2, коллекция автомобилей, статистика футбольных матчей!! Читает сайты исключительно про политику. Эмоции- только отрицательные. Ласка-только во время интима. Деньги-только копить, тратить-нельзя. Требует отчет, хоть зарабатывает меньше меня. Ребенка везти на море-пустая трата денег.Три раза выгоняла, возвращался всегда со своими условиями.»Пить я буду только по выходным,только по праздникам..» и не выполняя их. Я всегда:»тупая», хотя у меня 2 высших, а у него 1 среднее. Что имею:хронический стресс, у ребенка сильный нервный срыв, изменения личности. Сама виновата- вовремя не ушла от него. Хотя сколько раз собиралась.
    вывод: берегите себя и своих детей. Уходите, не ждите, будет поздно.

  29. Гузель:

    Ой.спасибо мамочке.от детей отговорила.в первый раз он струсил.след 4 раза сама.так он и в живот пинал.и на аборты сама ходила.платила.а он с любовницей-женой спокойно жил.потом приходил опять.»дай время и я вернусь».ой дура.8 лет так!а стоило мне куда нибудь .все!морально сживал.только он красивый.умный.мы нард никто.живет в придуманном мире аж страшно!!как я могла вестись,а?как я страдала!!ск денег пропила.себя испортила.здоровье!!манимулятор и психолог сильнейший!!он в открытую называл меня собакой,которая сидит ждет и прыгает от радости встречая его,хозяина.и ведь я была такой.точно.так противно вспоминать все.а его рассказы о своих женщинах!!сидя у меня дома,за моим столом,кушая мою еду он рассказывает мне ск стоит платье у одной.какая машинаиу др.а я страя сука ,которая может только гулять и с алкашами водиться.такая чушь!!сама кв купила.сыну.работаю с 6 утра.занимаюсь спортом.для 40лет фигура..это я сейчас все поняла.так жалко времени!!могла бы жить с др.родить еще…но!!с др стороны,как ни странно,от его слов я стала сильнее.доказывая ему что все не так, я и добилась всего!!была бы теткой точно.надеялась на мужа.и спорт благодаря ему.у него тело шикарное(уж не найду такого наверное)..когда прозрела,все ему и сказала.что знаю про его болезнь.что больше от меня он ничего не получит и ждать не собираюсь.верить тем более.что в запои больше не затащит и вообще..2 недели у нее пока.а мне когда от обиды хочется ему написать гадость сразу статью открываю про психопатов и..бррр.чур тебя!так что девоньки любите себя.рожать не торопитесь.ребенок нужен только вам.мужику,не только психопату кстати,ребенок не помеха.он его не свяжет не привяжет к вам.да.и что самое интересное.когда я ему выговаривала ему его диагноз,он спокойно скпзал,что и сам знал!!!!отец то у него параноик-шизоид.вот и себя нашел.истеричного нарцисса.я никогда не думала,что мужчина может ст смотреться в зеркало!-мимо не пройдетпройдет.рассматривал.так что удачи всем.не плачьте а решайтесь.с пихопатом жизни нет.запомнить и вперед.к цели.

    • Анна Зайкина:

      Гузель, Вы — сильная женщина. Зачем Вам мужчина, который над Вами только издевается, унижает Вас? Какой смысл ему что-то доказывать? Он ведь не поймет! И не изменится!!!
      Самое главное — чтобы Вы были счастливы! Жизнь (и он в том числе) Вам преподнесла много уроков, цените их, не забывайте и старайтесь не наступать на те же грабли! Если за столько лет Он не сделал Вас счастливой, то вряд ли сделает!

  30. Гузель:

    Извиняюсь за ошибки.и без знаков.но пишу с мобильного…неудобно. Так высказаться охота было))

  31. ирина:

    Живу с психопатом… прописала когда-то на свое жилье… жду когда умрет… Нет в истории случаев, чтобы женщины были счастливы с такими…

  32. Гузель:

    Ааа!!опять!!!не помогло перечитывание статьи!!пришел.говорит меняется.бросает пить.сидит дома.любит только меня.если не сорвется,будет жить у меня.ищет,якобы,работу.не знаю.может хоть что то правда,а?вообще то я это все 10 лет это слышала.но вот пришел,как кот подлез и все.я не хочу его отпускать! Сама то понимаю,но..ладно хоть реакция у меня адекватная. Раньше истерила,что то выясняла,просила остаться.его пассии писала.хотя сказала ему,что скидки делать из за болезни я не собираюсь.иди лечись.говорит боюсь.не знаю.пойдет ли.но он реально про себя все знает.еще и спрашивает у меня что еще у него там.короче,я решила не нервы не трепать себе.тем более через месяц ложусь на пластику.буду молодоой).фигура-спорт.как у девочки.работа.главное не поддаться истерике.вот тебе и главный принцип-бежать.пока ни хрена не получается.ведь никаких перспектив с ним.но он такой лапуля,когда вот так приходит.что же делать то,а?

  33. Гузель:

    Все таки бежать!!реально больной и ни хрена не изменится.теперь ненавижу.фу.

  34. Евгения:

    а я год встречалась с психопатом… не могу отойти уже 3 месяц. не знаю как с этим жить?

    • Гузель:

      Как за год поняла что психопат?

    • Анна Зайкина:

      Евгения, необходимо принять ситуацию. Прошлое уже не изменить, но нужно его отпускать и научиться жить сегодняшним днем!

  35. Светлана:

    Да уж, оказывается таких как мой супруг не так уж и мало, причем везде. Мой, например, американец. Но ВСЕ с точностью попадает под шизоидный тип личности, включая мнительность, интересы, описанные выше. Жуть просто. Ухожу, но жаль потраченного вхолостую и впустую времени…Двое детей…

  36. О:

    А как насчет мужа-деспота (тирана)???? Где этот довольно распространенный тип людей? Когда все только по его указанию. Не дай бог сказать что-то не то , никакой живности в доме, как ни разговаривай , как спокойно и мягким тоном ни пытайся рационально с ним поговорить — орет и затыкает рот, называет тупой лишь потому, что несмотря на затыкание мне рта пытаюсь рассудительно и спокойно поговорить о какой-либо проблеме… в итоге переходит на крик и махание кулаком по столу… становится страшно. Разве это нормально в отношениях двух разумных людей? чувство юмора — где-то на уровне нуля или единицы. Не посмеяться , ни повеселиться с человеком. Ед.развлечения — комп игра в которую он залипает в своб от работы время и поход в кино раз в месяц. Есть только его мнение и мое неправил нте (даже если я права) Чувствую себя подопытным бесправным животным.

    • Анна Зайкина:

      О, чаще всего так ведут себя параноики и эпилептоиды. Но сказать что-то наверняка, не видя человека, нельзя.

  37. Елена:

    Чудесный этот сайт поздно нашла, уже 5 лет на пенсии муж второй, моложе меня на 5 лет. С 2000 года вместе. Слава богу, совместных детей нет.Что я вам товарищи женщины хочу сказать. Знал бы где упал, соломки подстелил. Он меня избил ногами после 3-го дня совместной жизни.Бесконечные претензии — не приготовила не то, машина не помыта, огород не вскопан,кофе холодный, капуста в борщ не тонко нашинкована(все, что не так приготовлено выливалось мне на голову).Считала, так этож Кубань — мужик всегда прав. У него в трудовой книжке страниц уже нету- больше полгода нигде не держится. Пьет пиво литра по2,5 зараз, вес 140 кг.Говорила ему про психиатра- сказал у него в роду все психопаты- социопаты.10 лет он полный импотент, так что есть и » плюсы» — спим раздельно. Как- то пыталась повести к сексопатологу.Так он меня прилюдно так приложил, что я летела метров 10. Очень сильно ушибла спину,с трудом на карачках долезла до машины.С тех пор я научилась технически уходить от ударов. Вот только если сзади ногой пинает- пока не получается.Ленив ПАТОЛОГИЧЕСКИ. Да… чего там говорить, после прочтения сайта»пси доктор» у меня такие глаза открылись, что я прекратила, почти,правда, что-либо отвечать на весь этот поток грязи который он ежеминутно изрыгает в мою сторону.Стала молиться о спокойствии своей души и седативные лекарства пить.А на таких, как мой муж, не психиатра, экзорциста нужно приглашать…

  38. Гузель:

    Да уж.я все таки опять сорвалась.повелась на его обещания.в слова о любви в миллионный раз!итог.его пассия пересылала его смс ей.ну что.не в первый раз но такое читая я истерила.как раньше.я тупая.урод и мусор.вру.достаю его.что она для него богиня и может послать при ней меня.что делал не раз кстати.во всем виновата я.просто ужас.как мне надоело это.я не могу прверить,что он больной.так играть!блин.ведь придет.1000%.не хочу.

  39. Анна:

    Здравствуйте, 7 лет живем с мужем вместе. Начало наших отношений было тернисто, муж постоянно контролировал, устанавливал на компьютер различные программы, для захвата текста, чтобы отслеживать переписку, считал друзей в соц.сетях, в конечном счете добился своего, я перестала общаться с людьми в интернете. Разорвала все дружеские связи с лицами противоположного пола, в общем, сделала все, как он хотел, вроде бы, все наладилось, я признала, что он был прав в своих стремлениях, ведь он просто хотел сохранить отношения и уберечь их. У нас родился сын и тут началось то, чего я никогда не ожидала. Он вдруг стал активистом, артистом, конферентом, все время принимает участие в каких-то мероприятиях, все время ездит на тусовки, абсолютно не учитывая мою точку зрения. Даже если я высказываюсь против, то в душу залезет, понаобещает каким он станет прекрасным отцом, как начнет помогать, как перестанет ругаться матом в присутствии ребенка, лишь бы я его отпустила, я под таким напором сдаюсь. Мне трудно выдерживать подобные эмоциональные атаки. При этом муж утверждает, что вся эта активность нужна ему не для того, чтобы изменять, а ему просто нужно внимание и общение. То, как он общается со своей мамой заслуживает отдельного упоминания. Может послать куда подальше, может нагрубить, нахамить, справедливости ради, стоит отметить, что его мама также общается со своей, поэтому сказать, что это симптом расстройства, а не результат дурного воспитания, сложно. Я с ним много беседовала на тему психопатического поведения, спрашивала, любит ли он кого-то в этой жизни, на что он всегда отвечал: «Да, себя». Он рассказывает, что не испытывает сострадания, что не знает, что это такое. Спрашивает, что в этом плохого, что человек себя любит? Нас он тоже любит, при этом его поступки говорят о том, что ему просто удобно так жить и ни к какой любви это отношение не имеет. Любит манипулировать. Все его шутки в отношении друзей скатываются хоть и к мягкому, но унижению человека. Может высмеивать внешний вид, например. Когда я начинаю объяснять, что людей это обижает, он говорит: «почему все смеются тогда? Да и «жертва» смеялся сам». Т.е, он не осознает, что это не смех одобрения, а смех в неловкой ситуации, что иной реакции у порядочного человека просто нет, как улыбнуться и сделать вид, что его эта шутка не оскорбила и не зацепила. В общем, описывать можно бесконечно, по вашей классификации типичный истероид. Семью разрушать я не хочу, хотя иногда думаю, а смысл? Потратить свою жизнь на человека, которому все равно, истощить себя, а может я смогу быть счастлива еще, смогу найти того, кто сможет считаться с мнениями и чувствами других. Играть в одни ворота тяжко. Да и друзей у меня нет, он всех отвадил от меня.

    • Любовь:

      У меня была похожая ситуация. Только я параллельно общалась с другим молодым человеком. Просто общалась, не изменяла. Он как-то узнал, может рассказали. После этого начался жесткий контроль с его стороны. Запреты на все, что можно. Я чувствовала себя виноватой перед ним. Потом мы поженились, ничего не изменилось. Он не может забыть прошлые обиды, кричит на меня, оскорбляет, когда что-то не нравится, или не по его. Хорошо до рукоприкладства дело не доходит. Я очень устала… Детей у нас нет. Мы в браке 4 года. Несколько месяцев назад я познакомилась с очень хорошим мужчиной. Ласковый, понимающий, добрый, прям мечта! Он женат. Но я не хочу ничего знать про его семью, сразу так и сказала. Он меня понял. Мы с ним иногда встречаемся, по мере возможности. Гуляем, общаемся на любые темы, секс у нас просто волшебный! Домой я возвращаюсь потому что просто привыкла к мужу. Не спорю с ним, общаюсь спокойно, потакаю во всем, жалею. В общем живу спокойно. Брак рушить не хочу. Я это к чему. Мужчина просто так контролировать не станет. Должна быть первопричина всему этому. Вы написали что:»что можете еще быть счастливы» Попробуйте найти свое счастье не разрушая брак. Сейчас я счастлива, чего и Вам желаю.

      • Анна Зайкина:

        Любовь, а Вы не задумываетесь, что у Вашего нового мужчины есть жена, возможно, есть дети? И Ваши отношения с ним разрушают его семью. Да, Вы не нашли своего счастья со своим мужем, но и на чужом несчастье свое счастье вряд ли удастся построить.

    • Анна Зайкина:

      Анна, попробуйте отыскать в Вашем муже положительные черты, за которые его можно ценить, уважать. Хоть-какие-то должны быть. Ведь Вы собираетесь и далее жить с этим человеком, сохранить семью, а если будете концентрироваться только на его отрицательных чертах, об этом постоянно думать, тогда сложно будет, в первую очередь, Вам.

  40. Оля:

    Скажу одно девочки, у меня был муж. Прожили не долго. Но отношения длились 2,5 года. Он был и параноиком, и шизофреником, и нарциссцизмом страдал и все это в одном лице. При нем я потеряла себя, избиения были чуть ли не каждый день. Поминутный контроль, конечно если я не на работе. При том, что я работала одна. Он сидел на моей шее и считал мною заработанные деньги.измены, алкоголь, рукоприкладство. Только когда я ушла от него, его бабка мне сказала, что ему каждые пол года надо принимать определённые препараты, а я ни сном ни духом про это не знала. Любила его до ужаса, даже после того как окончательно ушла. Итог. За это время он отбил мне все почки, три года мотания по больницам, детей нет, был аборт при нем по причине того что он избил меня до полусмерти и этим самым отбил мне весь живот, срок был маленький я даже не знала что в положении пока не стало тянуть на лимон. ( а лимон я не люблю) Искалеченная психика, заниженная самооценка, и мне. Другое.

  41. Оля:

    Ревновал меня ко всем, к своим родным, к моим родным, к друзьям. Запрещал общаться с подругами. Это был ужас, чего я натерпелась. Девочки бегите от таких. Он знал что болен, но его это не тревожило абсолютно. И не тревожит. И лечиться не собирается до сих пор. На сколько я знаю, женился есть ребёнок, жену избивает так же как и меня, ребёнок родился дауном у него. Берите девочки бегите. Не жизнь это. Вы потеряете себя и смысл жизни тоже.

  42. Ольга:

    Слушайте девушки! Вы все встречаетесь с какими то упырями,и дело наверное в ваших психологических травмах и комплексах. Эта статья про ЛЮДЕЙ. Таких же как мы с вами,точно так же заслуживающих любви и сочувствия как и все остальные. Психопатия это даже не болезнь. В мире нет какого то общего стандарта нормальности,нет какого то «нормального» человека в палате мер и весов,которого можно было бы взять за образец. Если ваш муж вас бьет-идите в милицию,он преступник,не надо искать в этом болезнь или патологию. У нас полны тюрьмы «нормальных» людей, обычные люди совершают плохие поступки каждый день,и это не какая то «особенная» каста психопатов. Девушки которые по 4 раза делают аборт от мужика который бьёт их в живот видимо нормальными считаются? Существуют ужасные преступления,домашнее насилие и тд-но мы в 21 веке,у нас есть полиция,закон,кризисные центры,интернет,голова на худой конец. Это статья про людей,с которыми может и сложно,но они люди из плоти и крови,и судить их не вам. Вы же пишете про преступников,с которыми живёте по 35 лет и потворствуете их преступлениям,так вы соучастники

    • Autumn:

      Слушай, девушка. В насилии виноват только тот, кто его применяет. Если ты считаешь, что женщина, избиваемая мужем, виновата в этом так же, как и он, то соучастница преступления именно ты.

    • Autumn:

      И кстати, на этом сайте есть точно такая же статья о женщинах,
      http://psi-doctor.ru/psixopatii-i-akcentuacii/psixopatiya-u-zhenshhin.html
      Так вот, как раз именно ТАМ стоило бы рассказать автору и комментаторам, что психопаты такие же люди и им надо сочувствовать, а не описывать их как бракованные вещи и отправлять на принудительное лечение, чтоб «были как все» (как пишут в той статье и комментах). А то как речь о женщинах-психопатках, так пишут только о том, как их возможно (или невозможно, плак-плак-печаль) использовать, а как речь заходит о мужчинах, так они сразу люди из плоти и крови и им нужно сочувствие. Это называется двойные стандарты.

  43. Ольга:

    Правильно написано в последнем комментарии, это преступники. И как же я жалею, что так и не довела дело до конца, теперь уже с бывшим, МЧ. 2,5 года так же находилась в плену каких то иллюзий, что он больше так не будет, он же понимает как мне от этого больно…да ничего они не понимают! Звоночков было столько…на которые я дура не обращала внимания. Началось все с тотального контроля, бесконечные отчеты по телефону, когда и куда вышла, пришла-позвонила доложила. Затем начался контроль моих соц сетей, если что-то не понравилось, летел мой телефон, пока что еще не в меня, затем и вовсе удалил оттуда. Контроль в одежде, рвал на мне одежду просто, доходило до смешного, я не могла одевать белье одного цвета или комплект. Не туда посмотрела, на меня не так посмотрели. Любой наш выход в заведение-это было как будто со мной телохранитель, а не муж, вечные озирания по сторонам, слежка за моим взглядом, в туалет-со мной, танцы-так чтобы собой меня закрыть ото всех. Штудирование телефона ежедневно, придумывание каких то любовников, бесконечные обвинения и подозрения. Ревность ко всем и ко всему-даже к родственникам! У меня есть дети от первого брака, начал выдумывать что я домогаюсь своих детей! Это как вообще возможно!!!???? Когда я шла укладывать спать младшую, он приходил, садился с нами на кровать и сидел. А мог просто залететь в комнату и орать: ты че делаешь? До рукоприкладства дошло через 3 месяца наших отношений. Первый раз у меня был шок…простила, вымолил. Но затем это стало повторяться все чаще и чаще, а потом и ежедневно, точнее ночью. Получала ни за что, за его выдумки. Мы могли лечь спать, а ночью я просыпалась от того, что меня стаскивают с кровати и тащат в ванну за волосы, он говорил что я не сплю, а притворяюсь, а ему что-то подсыпаю… избивал жестко, часами, до утра, а утром я должна была умыться и как ни в чем не бывало идти на работу, а он делал вид, что ничего не произошло. С постелью это нечто, сколько не было-ему все мало, мог просто избить и изнасиловать, душил неоднократно. Выгоняла, девочки, выгоняла много раз, но он все равно шел назад, просил, преследовал, лез в окна, и я думала, что сейчас-то, наверное, он все понял. Это сейчас я рассуждаю как здоровый человек, а тогда я была больна, была зависима им, жалела его и мне внушили, что виновата я сама. Да, сама того не осознавая, я стала жертвой. Самое страшное, что этот человек полицейский! То есть вроде как наша защита, но от него нужно защищаться самой. Договориться с ним было не реально, он либо обижался, либо кидался в драку. Как это закончилось? Я написала заявление в полицию, когда в очередной раз прям с утра, перед своей сменой, в форме полицейского он меня избил, как же он забегал, чтоб я забрала заявление и не ломала ему жизнь. А мою жизнь ломать можно было. Дура, что забрала, виню себя за это, но уже поздно. После этого еще пожили месяц, наверное, но руки-то у него чешутся, а тронуть уже боится, вот и свалил сам. Прошло 2 месяца. Скажу, что трудно возвращаться к нормальной жизни, но я взяла себя в руки и почти пришла к этому. Сейчас понимаю какая же я дура была…а он уже нашел новую пассию, а то бы и не отстал наверное, так весь милый смотрю и пушистый…а я то знаю, какой он на самом деле, да и не верю я, что они, эти садюги, меняются.

  44. Гузель:

    Советую всем,кто считает меня виновной за 4 аборта и пинки,книгу Ланди Банкрофта»зачем он это делает?».тогда не будет дурацких и тупых высказываний.

  45. Гузель:

    Я изменила свое отношение к нему и все прекрасно.новый год,сегодня подарки.главное без истерик и копаний.жить с психопатами невозможно. А встречаться неплохо.зато теперь я точно,что он не изменится и ждать от него вечной любви бессмысленно.да и я не представляю жизнь с таким.ожидать и боятся его вспышек ярости.причину уйти.нет уж.мне хватило.но если раньше я была его полностью и даже не представляла себя с др,то теперь я уже готова к др отношениям.вопрос только стоит ли?я знаю все его шаги и действия.могу распланировать день или вечер,зная когда его не будет.на счет измен его не думаю.в сексе у нас ураган.хотя он и клянется в верности я не верю.я просто так же использую его.так что девочки работайте над собой.это не легко.хотя если ваш тип нищий и страшный,неласковый и быдло-гоните.хоть ради чего то ему отомстите.он сегодня мне сказал»ты знаешь какой.не изменишь.я люблю тебя и не оставлю.не трать больше свои нервы».когда я хотела устроить ему допрос. Я улыбнулась ему и мы поехали мне за подарками.а раньше, я бы закатила вой и он бы сорвался. И т.д и т.п.держать психопатов надо на расстоянии.

  46. Лариса:

    Зашла на сайт и ужаснулась. Сколько нас, и все как под копировку написано. Что творится.

  47. Alla:

    Девочки.
    Началось все с того, я ушла от мужа, прожила одна с ребёнком маленьким …пол года. Потом познакомилась на работе с парнем. Подумала: ну, наконец то, нормальный работящий мужик, не пьёт, не нарик, машина, квартира. Однажды ночью я просыпаюсь от того, что он во сне просит пароль от тел…я устроила ему …потом начались припадки по поводу бывшего мужа, мол спишь с ним, звонит тебе и т. п. Не обращала внимание, потом начались слежки, потом геолокация, потом дала уже пароль, ну, думаю, пусть читает, потом ежеминутные звонки..как что…потом видеорегистратор над входной дверью, нитки на дверной ручке, тапки на своём месте или нет. Потом стала замечать, что трусы даже мои из корзины торчат, хотя я их всегда на дно кладу. Потом вечные смс «я все знаю», когда я на работе. По любому поводу прибегал ко мне, то пожрать принесёт, то мимо проходил…Сам не работает уже, сидит дома…хочет руководить, ищет типа своё. Все время обвиняет меня в том, что я веду себя как-то не так, не даю ему уверенности… Девочки, я дома уже год сижу…работаю с детьми. Ни разу повода не давала… Что мне делать!? Я говорю ему про врача, он говорит, что мне надо…а он здоров…

  48. Alla:

    И ещё, папа его довел меня, возненавидел, наверно, за то, что подчиняться не стала, все время говорит, что я что-то украла, во всем обвиняет…. Мамы у них нет… Я переехала, живу одна с ребёнком, все время приезжает и по новой мозги полощет… Я срываюсь…посылаю… Уже и осознаёт иногда, но потом опять бзик…он ненормальный …боюсь его…руку не поднимал…но морально убивает …

  49. Наталья:

    Да уж… В шоке я просто, не думала что это все сплошь и рядом… И вы знаете вот почитала и как-то легче даже стало от того что я не одна такая и случай мой даже не редкий, ужасно все это, жаль что сразу не понимаем этого и в силу своего женского желания счастья надеемся на лучшее… Всем счастья и не позволяйте над собой издеваться девочки, а особенно, если с вами детки!

  50. Татьяна:

    Меня очень беспокоят вспышки агресси мужа, он может бросится на меня с кулаками, повалить меня на пол плевать долго в лицо с криками, как ненавидит меня, может начать очень сильно бить себя по голове, по лицу до синяков и гематом или биться головой об стену, или об стол, может начать швыряться всем, что попадется под руку, орать материться. Мне страшно и хочется бежать каждый раз, когда это происходит, но он говорит, что я предательница и трусиха, и что он хочет себя убить. Я устала боятся, у меня сын, я стала боятся любого шума, живу в страхе, что он начнет орать или драться. На что это похоже, и как мне поступить, если человек не видит проблемы в своем поведении?

    • Гузель:

      Оо.татьяне точно надо убегать!!!это точно психбольной.вдруг покажется что вы кто нибудь другая.ведьма.забьет насмерть.господи.читаю все,ужасно!вызывать бригаду и в психушку.там разберутся

  51. Анна:

    Здравствуйте.
    Очень полезная и интересная статья!
    Спасибо Вам за эту информацию.

  52. iSvetlana:

    Долго не могла понять , что с мужем не так..женаты 1,5года. Теперь вижу явные признаки отклонения личности. Физ.силы в отношении меня не применял, но:абсолютно безразличен ко мне и людям, черств и самовлюблен. Манипулятор, отсутствует мораль и совесть, чувство вины-не ведомо!!! Во всем виновата только я, во всем , что он обещал и не сделал. Может уехать куда хочет на месяц-два и вернуться также даже не предупреждая и не обьясняя ничего, при этом не звонить и не интересоваться ничем . Думаю уже- может в психушке в это время лежит . На открытый диалог не выходит, любых распросов про его прошлую жизнь избегает, врет просто патологическииии-начиная с момента знакомства,сказал , чтоему 41, по факту подачи заявлпния- оказалось 47. Мне 30. Сказал что пенсию в милиции заработал по выслуге , нашла «корешок» с пенсионного — оказывается пенсия по инвалидности …. При этом про диагноз не признается …Но вижу сама,что неадекват. Детей нет и не хочу от него, подаю на развод. Портить себе жизнь рядом с «пустой и черствой» и явно больной консервной банкой -не буду!

  53. Гузель:

    Бежать от таких.бежать.согласна с предыдущией.консервная банка.все бесполезно. А ведь чуть не спрыгнула с машины.так довел!!!а ведь хвасталась что сама все решаю.но так ввыбешивет!!и почему так жалко его.и таким милым приходит. Ведь будто без меня умирает.стоит только увидеть мой взгояд подробнейший, сразу все на круги своя.садист.артист.трепло.

  54. Olga:

    Здравствуйте, помогите мне разобраться. Я совсем запуталась: или мой муж психопат или со мной не все в порядке)
    В первое время знакомства показался интересным, порядочным заботливым молодым человеком. Разведен, постоянно давил на жалость, бывшая жена — злейшый враг.
    У моего мужа отсутствует чувство вины и жалости к кому-либо. Он считает себя всегда правым, любит доказывать свои убеждения. Он обидчив, может долгое время не разговаривать, я всегда иду первая на примирение. Критичен, придирчивый, очень злопамятный. Не проявляет сочувствия и сострадания к близким. На работе может наорать на подчиненного за малейшей проступок, впрочем как и дома. У него есть свое мнения по поводу воспитания и даже кормления ребенка и только его мнение истинно) Никогда не признает свою вину. Но к ребенку относится хорошо, хотя особо много внимания не уделяет.
    Вот так. А я по темпераменту меланхолик, очень расстраиваюсь и долго переживаю по любому конфликту. Стараюсь увидеть свою вину в ситуации и исправить свое поведение, но результата особого нет. Морально очень тяжело, плачу, злюсь, бывают​ мысли о нежелании жить. Хочется поддержки, понимания, сочувствия. Есть ли какая-то надежда на нормальную жизнь с таким человеком или стоит все таки развестись? Ребёнка жалко..

  55. Шизик:

    Почитал я вас девки и думаю … Какие же вы дуры все. Сами себе хомут на шею повесили.

  56. Oksana:

    Нормальной жизни я вас уверяю не будет! Я сама прожила в браке 2 года с таким человеком и как только родился ребёнок, стало ещё хуже ,я развелась , очень боюсь что испортит психику сыну! Бегите !

  57. Аноним:

    Елена. Девочки, не обольщайтесь!!!! Психопаты, они же перверзные нарциссисты, социопаты, люди с расстройством личности НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не поменяются!!! Я прожила с таким мужем 30 лет, с каждым годом прессинг возрастал, унижения, оскорбления, и даже физическое насилие наростало. У него постоянно были женщины, я об этом очень поздно узнала, измены разрушали и без того сложные отношения. Разводились два раза и все из-за того, что я , якобы во всем виновата, все время чувствовала свою вину, а понять, что это за вина ТАКАЯ я не могла. Пыталась с ним беседовать, но разговоры ни к чему не приводили, только еще больше вопросов и непонимания. Крики, бешенство, потом швыряние всяких вещей в меня, это просто УЖАС. Сказал, что может меня убить… Я подала на развод год назад. Теперь сижу в депрессии, как жить дальше не знаю. Самооценка ниже плинтуса, мне 50 лет, жизнь мою украли, растоптали, уничтожили. Если обнаружили, что ваш мужчина психопат — БЕГИТЕ, не верьте с чудесное преображение вашей к нему заботой и любовью, не будет этого НИКОГДА. ТОЛЬКО БЕЖАТЬ!!!

  58. Елена:

    Эти люди НИКОГДА не измянятся! Сама прожила с таким психопатом 30 лет. БЕЖАТЬ!!!

  59. Дмитрий:

    Я — социопат и мне норм. Непонятно, чего вы тут раскудахтались? У нас же свободная страна и вы вроде как не на цепи. Наверняка, много имеете себе в плюсик с этих, как вы выражаетесь, психов. Спасибо?

  60. Наталья:

    Да как же так можно себя не любить??? После любого проявления — насилие, оскорбление, признание в нелюбви, измена, обвинения, отсутствие работы, попытки жить за мой счёт мужчина тут же будет послан куда подальше! Мама говорила, что я неуживчивая, но это не так. Как только я встретила нормального мужчину-мы живем душа в душу, даже не ругались ни разу. Психопатов очень много, но нельзя их терпеть! Лучше никого! Пожалейте детей, им же потом всю жизнь лечиться придется! У меня отец психопат и алкоголик, мать до сих пор с ним живёт, а я таблетки пью 8 лет уже. Себя пожалейте!

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>